어렸을 때, 엄마가 아침 일찍 일어나 화장을 하고 옷을 골라 입던 모습을 기억한다. 나는 그가 스스로를 다듬는 장면을 이렇게 해석해 왔다. 남편보다 일찍 일어나 꾸미려 했던, 엄마이기도 하지만 여자이기도 했던 사람. 그리고 요새 나는 그 장면을 다르게 해석하기 시작했다.

미국으로 오면서 이력에서 가장 긴 시간을 출근과 퇴근을 않고 살아보니 숨이 안 쉬어 지더라. 참 사람이란 간사하다. 일찍 눈 떠서 추운 날씨에 나서야 할 땐 쉬고 싶었는데, 막상 그렇게 되니 그 반복이 그립다. 일어나 씻고, 옷을 고르고, 자외선차단제나 엄청난 스피드로 쳐발쳐발 한 후 아 또 늦었다 우다다다 아파트 현관을 열고 엘레베이터 버튼을 공격적으로 누르던 그 반복.

그건 그냥 스스로를 위해서 했던 행동일 수도 있겠구나. 누구 보라고 하는 행동이 아니라, 내가 나를 보고 보듬으려고 하는 행동.

엄마는 결혼한 후 일을 그만 두었었다. 요새 같아도 눈치 보였을 사내 커플이었던데다, 그 때는 결혼하면인가 임신하면인가 일을 그만두겠다는 각서 같은 걸 ‘여’직원에게 따로 받았다고 했으니까. 엄마 처녀 때 입었던 옷인데, 하며 낡은 옷 입지도 않으면서 버리지도 못하던 그 감정을 이제 좀 알 것 같다는 생각도 했다. 편한 옷 말고 갖춰 입어야 하는 옷(말하자면 전투를 위한 옷)은, 집에 있을 땐 골라 입게 되지 않았다.

나는 내 미래를 그리며 이런 장면을 상상해 본 적이 없다. 어디 가서 직업을 물을 때 주부라고 답해야 하는 상황도 아예 그린 적이 없었다. 지난 주 병원에서 회사를 물어서 하우스 와이프라고 답하며 얼굴이 빨개지는 걸 느꼈는데, 나는 왜 그 대답이 부끄러웠을까. 간호사가 그거 세상 터프한 직업이라고 말해주니 더욱 귀끝까지 열감이 느껴졌다.

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요새 인터뷰 준비를 하면서 스타트업의 영어 회화 서비스를 썼다. 전화를 받은 남자는 멀쩡하게 좋은 학교 인문대를 나와 뉴욕에 살고, 외할머니 아파트에 얹혀 살고 있다고 했다. 사고 싶은 책이 많은데 돈이 없단다. 너는 그래도 경력과 기술이 있잖냐고, 내가 지금부터 기술을 배워 잡 마켓에 들어갈 수 있을 확률보다, 네가 언어가 더 늘어 잡 마켓에 들어갈 수 있을 확률이 높을 거라고 이야기했다.

어디나 문송한 건 마찬가지인가 보았다. 학부에선 문과 전공을 한 남편과 앉아 왜 문돌이들이 SQL 따위를 어려워하거나 아예 처음부터 배우려 안 할까, 어떨 땐 엑셀 노가다질보다 나을텐데 얘기하다, 아예 노출된 적이 없거나 해본 적이 없으면 그건 내가 할 수 없는 일이라고 생각하기가 쉽지 않겠냐고 말했다.

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일하고 그 일로 돈을 번다. 그 돈으로 내가 읽고 싶은 책을 사고 밥을 사먹는다. 이건 엄청나게 중요한 일이다. 사람이 스스로를 멀쩡하다고 여기기 위한 최소한의 조건. 이렇게 온 지구에서 괜찮은 일자리가 사라져가고, STEM 전공 아닌 사람은 밥벌기 점점 어려워지면 우린 뭘 해야할까. 여기나 한국이나 젠더 의식이 시계를 거꾸로 돌리고 있는데는 좋은 일자리가 점점 사라지고 있는 데도 원인이 있지 않을까 생각했다. 뭐 한국은 사실 거꾸로 돌릴 것도 없이 원래 그 자리였지만서도.

 

 

2016/2017

해가 바뀐지 며칠 지났다. 16년 굵직한 일들이 많았다.

  • 결혼


미국에서 결혼을 했다. 한국 들어가 혼인성사는 다시 할 계획인데, 허전해 할 엄마아빠를 생각하면 마음이 짠하다. 특히 어째 엄마보단 아빠가 많이 쓸쓸해 하는 것 같다.

결혼식이란 건 준비하기 귀찮고 거추장스러운 일이라 생각해왔는데, 작고 조용하게 할 수 있어서 좋았다. 서울 집에서 가까웠던 드레스샵에 웨딩드레스를 주문했고, 시애틀 꽃시장에서 전날 꽃을 사다가 부케랑 부토니에를 만들었다. 장소는 에어비앤비에서 찾았다. 반지는 삼청동 누니주얼리에서 맞췄고, 한 달 정도 지나야 완성된대서 출장오는 후배 편에 받았다. 포토그래퍼가 젤 막막했는데, 한국의 숨고같은 사이트인 Thumbtack을 통해 사진으로 유명한 학교를 졸업한 이를 찾았고, 리뷰가 꽤 좋더니 결과도 만족스러웠다. 무엇보다 현진이가 와줄 수 있어서 고마웠다.

정말 이렇게 해도 되나 좀 불안했었는데, 지나고 보니 왜 그랬을까 싶다. 한 시간 예식보다 그 이후 같이 살아내는 과정이 중요할텐데, 그 이벤트 자체에 너무 진을 빼지 않아서 다행이다. 사실 작게 하는 것도 신경쓰이는 것 많고 힘들었다. 다들 대단하다는 생각이 들었다.

앞으로 살면서도 남들과 좀 뭘 다르게 하고 싶을 때, 걱정하지 말고 내 하고픈 대로 할테다. 그리고 멀리서도 선물이랑 축의 보내주신 분들을 보며 나는 이 사람들을 제대로 챙기고 있었나 반성했다.

  • 달팽이 집

엄마아빠 집에서 짐을 홀랑 빼서 이사를 했는데, 미리 정리한다고 많이 버렸는데도 받고 보니 또 버릴 게 있었다. 심지어 아직도(!) 새로 버릴 게 나온다.

미리 다 덜어냈으면 이사 비용이 덜 들었을텐데. 하지만 아무리 시간이 더 있었대도 마찬가지였을 것 같긴 하다.

미니멀리스트를 다룬 책이 아무리 유행이래도 내가 하는 건 무리라고 생각하지만, 정기적으로 짐을 덜어내는 걸 습관으로 만들고 싶다.

  • 1 & 0

신용도 1, 부채 0인 상태가 된 게 2016년 봄이다. 끝이 날까 했는데 끝났다. 막상 지나고 보니 그 시간을 어떻게 버텼나 신기하기도 하고 가끔 안 믿기기도 한다.

그래도, 시간을 돌린대도 같은 결정을 할 거다. 지나고 나면 배운 게 많았는데, 들고 있을 땐 무거웠다. 살면서 다시 달달한 일도 쓰고 떫은 일도 오겠지. 다 지나가는 걸 경험했으니 그 때는 더 덤덤할 수 있었으면 좋겠다.

  • 건강


여름에 대상포진이 재발했었다. 어릴 때랑은 다르게 무리하면 안되고 제 때 안 자고 제대로 안 챙겨 먹으면 탈난다. 가끔 그 밤샘이 아쉬울 때도 있지만 내 체력의 한계를 알고 조심할 점들을 찾아 스스로를 케어하는 느낌은 나쁘지 않다.

여기서 정기적으로 운동하는 습관을 다시 찾아야하는데 쉽지 않다. 동네 필라테스 스튜디오는 칭찬이 후해서 기분이 좋은데 움직일 때 디테일을 안 잡아주니 재미가 없다. ClassPass라도 잘 써보는 걸로.

필라테스 인스트럭터 수업 들은 것 까지는 좋았는데 서울 들어가서 시험을 볼 타이밍을 잘 잡을 수 있을까 싶다. 이 목표는 미완인채로 2017년으로 넘어왔다.

올해는 집 사서 이사하고 이직 성공만 해도 훌륭한 해가 될 것 같다. 사업할까 생각도 했었는데 그 정도의 에너지가 지금의 나에겐 없는 것 같다. 이 평범하고 안온한 상태가 참 좋다.

한편으로는 이렇게 오래 놀아본 적이 없는데 여기서 일을 구할 수 있을까 걱정된다. 늘 그렇듯 좀, 불안해하며 새해 시작.

눈높은 손녀가 할미에게

네 눈이 아무리 높아봐야 눈썹 밑에 있다던 우리 할머니가 오늘은 이런 말을 했다.

배운 니가 한 번 말해봐라, 이 정도면 안락사 할 수 있게 해줘야 하는 거 아니냐. 온 병원이 노인네 천지야, 이렇게 죽을만 하면 살려놓는 게 무슨 의미가 있니.

그러나 이내, 내 친구들 중에 외손주 못 본 건 당신밖에 없다고 넌 뭐하고 있냐며 분발하라고 구박이시다.

요새 그는 자꾸 주기도문을 한 문장씩 빼고 외우는데, 이거 깜빡했다고 용서 안해주는 하느님이면 그거 사람이지 하느님 아니란다. 내가 아는데 그렇게 속좁은 이 아니라고 해서 우릴 웃기고.

세상 누구에게도 함부로 기대려 하지 않았던,
아니 기대고 싶어도 기댈 구석이 없었던 당신에게도
이젠 숟가락 드는 일마저 힘이 부치는 날이 왔다.

노인이 되고도 늘 쨍하던 할미는, 점점 빛나던 특징들을 잃어가고 있다. 기억은 바래고 눈물은 흔해진다. 꼿꼿하게 내가 알아서 간다며 바래다 주는 것도 거부하던 노인네가 빵조각을 들고 새끼들 먹이고 싶어도 그저 부족했던 시절을 떠올리며 웅크려 울고 있었다.

고생스런 삶에도 늘 고우셨던 할머니에게 맞는, 더 우아한 마지막을 딱히 찾아드릴 수 없으니 화가 난다. 사람이 나이를 먹고 슬슬 고장이 나다가 이내 유효기간이 다하게 되는 일은 참 쓸쓸하여라.

Linkedin 다시 쓰는 이야기

한동안 링크드인은 망해가고 있다고 생각했다. 친구 신청 들어오는 계정은 스팸이거나 헤드헌터만 있었고, 서비스는 죽어가는 게 느껴졌다. 이메일로 누구 자리 옮겼다는 소식이나 들어오면 링크 클릭해서 한 번 보고 바로 이탈하는 종류의 서비스였다. 모바일 경험은 쓰레기 같았고, 새로운 시도도 안 보이고 아무것도 달라지거나 나아지고 있지 않다고 느꼈다. 창업자가 여기 저기서 강의한 영상은 재밌었지만, 창업자가 손 놨는데 잘 될리가 없지, 라고 생각하게 만드는 종류의 시그널이기도 했다.

최근 주가가 거의 반토막 났다. 사람들 뜨지 않게 하려고 제프 위너는 받은 $14M 그랜트를 직원들에게 나눠준 모양이었다. 경영자가 일종의 셀러브리티인 시대에 난 제프 위너를 연예인 좋아하듯 좋아하는데(아직도 인터뷰 발 번역 한 건 꾸준히 방문자가 있는 에버그린 포스트..), 밖에서 보기엔 매우 차분해 보이고 생각이 깊어보이고 인터뷰들도 어쩜, 좋았걸랑. 아, 주가가 이리 빠지면 쫄려서 사람부터 자른다는 뉴스가 나올만도 한데 전혀 그렇지 않았다.

We are the same company we were the day before our earnings announcement. I’m the same CEO I was the day before our earnings announcement. You’re the same team you were the day before our earnings announcement. And most importantly, we have the same mission, vision, and sense of purpose in terms of our ability to create economic opportunity. None of that has changed. It hasn’t changed one iota.

전사 미팅에서 했다는 스피치가 이런 상황에서 리더가 취해야 할 자세의 교과서 같다. 이런 일이 우리 주변의 회사에서 벌어졌다면, 창사 이래 최대 위기라며, 이제 마누라만 빼고 다 바꿔야 한다며 직원들을 다그쳤겠지.

그리고 좀 더 관심갖고 보니, 놀지는 않았더라. 앱이 조금씩 나아지더라. 진지한 “일”에 관련된 이슈들은 페이스북 피드가 아니라 링크드인 피드에서 발견하는 확률이 높아지고, 진지하게 쓴 좋은 글들도 많이 보이기 시작하는 것 같다. 어쨌든 생전 처음으로 프리미엄 계정 써보겠냐고 오는 메시지에 yes 해보았다. 경쟁자도 놀지 않으니(특히 FB at Work) 이런 느낌이 1년 지나 주가에 반영될 수 있을지는 알 수 없지만, 어쨌든 요새 거의 하루 한 번은 꼬박꼬박 들어가고 있다.

 

같은 이야기, 다른 시각화 – 승자독식의 20년

bank-consolidation-1050x679Source: http://www.visualcapitalist.com/the-banking-oligopoly-in-one-chart/

링크드인 타임라인에서 처음 보았다. 이 차트만 해도 충분히 충격적이었다.

Source: http://www.americanbanker.com/news/law-regulation/are-big-banks-necessary-1079790-1.html

오마나 한 15년 사이에 뭔 일이 있었던 겨…

어제 동호 말하길, 요새 산업의 사이즈는 충분하나 아직 몇 개의 강자가 시장을 과점하지 못한 쪽에 관심이 간다 했다. 과연 그러합니다. 그런 판에서 힘 조절하면서 2008년 같은 해가 오길 기다려야겠지요.